チェキ会

チェキ会参加してきました。

一夜明けてすごくさみしいです。

未練タラタラだと思われかねない感じですが、きっともう現場に行くことはないでしょう。

率直に感想を言うと、とても疲れました。

しばらく動く気になれません。

推し活ってこんなに疲れるものでしたっけ。

会場へ行くまで彼がどのようにファンを迎えてくれるのかをずっと考えては悪い方向に思考がいってしまって、怖くて行きたくないと本気で思っていました。

しかし身支度をする手は止まりませんし、駅へ向かう足も止まりません（笑）つくづくオタクって…と思います。

結果として、参加して本当に良かったです。

行ったことに後悔は全くありませんし、2万のチェキ会をループしたことも全く後悔していません。

むしろ私にとっては行くことが正解だったのだと思いました。

参加券を複数買った過去の自分ありがとう。

それでも撮ったチェキはすぐ袋に入れたまま見れていません。

「ご報告」を聞いてから涙なんて一切出なかったのに彼を目の前にして話したら泣いてしまいました。

一番嫌なパターンでしたが止まりませんでした。

最後まで面倒なオタクでごめんね。

お話聞いてくれて嬉しかった。

間違いなく私は彼を応援していたし、そのことを今後も大切にしたいと思いました。

さようならとは直接言いませんでした。

代わりに今まで本当にたくさんの幸せをもらったことに感謝している事とたくさんのありがとうを伝えてきました。

報道される彼が私が知ってる人と別人のようだと思っていました。

でも昨日最後に会えた彼は、ファンに真剣に向き合ってくれてこちらの感情を察して汲み取ってくれる私が好きだった彼でした。

もうそれだけで十分でした。

それでもやっぱり真剣な言葉や嬉しい言葉をもらっても信じきれなくなってしまった自分がいて…

本当にそう思ってるなら、なんであんなことが出来たのかと考えてしまいます。

言葉の裏を探してしまう私はやっぱりもう以前のように応援出来なくなってしまったんですね。

悲しいしさみしいです。

好きだった推しを疑ってしまうのはつらいです。

まだまだずっとあなたの俳優人生を見せてほしかった。応援させてほしかった。

そう思うことすらきっともうただのエゴなんですよね。オタクってなんなんでしょうね。最初はただ純粋に好きだから始めたことだったのに…

他に推しを作った方がいいと友人に言われましたがどうしたってあなた以上に応援したいと思える人が見つかりません。

世間からクズと言われようと私が推していたあなたはいつも輝いていてとても素敵な人だったんです。

しばらくゆっくり休もうかと思います。

推しさん、今までたくさんありがとうございました。

推しを推せて幸せでした

推しがスピードデキ婚しました。

さらに真偽は定かではありませんがセンテンススプリングされ、とどめにお相手様のSNSでの言葉ですっかり疲労しております。

名前は出しませんが誰のことか分かってしまいますね。

こんな形で有名になることなんて誰が想像できたんでしょうか。

発表があった時私は仕事中でした。

大変だけど推しのことを考えるとお仕事だって頑張れました。

ただただ推しに会える日を毎日楽しみにして、お洋服はどうしようか、マツエクに行って美容院へ行って、化粧品も新調しようかと、準備にドキドキしていた時期でした。

帰宅しようと電車に乗り、やっとスマホを見たところで結婚の2文字が私の目に飛び込んできたのです。

本当に驚きました。

だって順序はちゃんと守れる人だと、

普段は天然だとか言われていてもそういう所はしっかりしている人だと思っていたから。

私だけでなくみんながきっとそう思ってた。

でも違った。

出会って間もない人とそういったことをしていたという知りたくもないことまで分かってしまった。

プライベートが仕事で見るそのままの姿だなんて誰も思っていないんです。

好きにしてくれていいんです。

ただ、上手く隠して欲しかっただけ。

彼のことを本当に尊敬していたしお仕事に対する姿勢もファンに届けてくれる言葉も大好きでした。

昔から応援されていた方に比べると私の過ごした日々はまだ浅いのかもしれません。

それでも決して短いとは言えない時間を費やしてきました。

全部私がしたいからしていたことですし、だからどうと言うわけではありませんが自分なりに真剣に応援していました。

今はまだ若手俳優という枠の中にいてもきっともっと有名になれると、彼なら出来ると信じて、ファンに語ってくれる夢を応援したいと思っていました。

決して上手いと言えない演技でしたが、真剣にお仕事に向き合って一生懸命頑張っていた姿は嘘じゃないと思いたいです。

彼のファンということが私の自慢でした。

私の推しはこんなに凄い人なんだよと界隈を知らない人にも関係なしにたくさんお話していました。

でも今はそんな推しが恥ずかしいです。

私にはその行動が理解できません。

会社の同僚も親も友達も私が言わなくても今回のことを知っていました。

心配する言葉をくれるのはとても有難いことでしたが、同時にとても恥ずかしかった。

私が今まで応援してきた人が誰だったのか分からなくなってしまいました。

いつか結婚はすると思っていました。

きっと長く付き合ってる人がいてその将来がきっと近くにあると考えていました。

その時は笑って祝福しようと思っていたんです。

そんな中ブログの雰囲気がまるで別人のように変わったことになんだか嫌な予感がして…

本人が変わると決意表明をする場面も何度か見ましたが、その事とブログが変わった事がどうしてもいい変化だと私には思えないでいました。

でも3月にあったイベントでお話した彼はいつも通りで、そのことに少し安心していました。

けど違ったんですね。

今回のことで彼には本当に失望しましたが、不思議と怒りはわいてきませんでした。

涙も出てきませんでした。

馬鹿だと軽蔑する感情がある一方、これからの活躍がもう見れなくなってしまうかも知れないことがとても残念でなりません。

世間には知られていない無名の俳優かもしれませんがこれからって時だったんです。

来月からメインキャストとして出るドラマが始まります。ずっと映像の仕事がしたいと言っていたので決まった時は本当に嬉しかったんです。

3年ぶりに出演することになった朗読劇もありますね。

夏には主演舞台もありますし、公開を控えている映画もあります。

どうしてこんな大切な時期に無責任なことができたんですか。

意識の低さに本当に呆れます。

共演者や仲の良かった俳優、出演作にまで迷惑がかかっていると考えるととても申し訳なくなります。しかし同時にもし彼がこの事で疎まれる存在になっていたらと考えると悲しくもなります。

自分の気持ちが矛盾だらけでぐちゃぐちゃでどうしたらいいのかわからない状態がずっと続いています。

彼が好きで、本当に好きで、楽しくて推していたことなのに、どうしてこんなに苦しい思いをしなくてはいけないのでしょうか。

失望したし呆れているしもうどうでもいいとさえ思うのに、彼のことを知らない人に好き勝手に言われるのが我慢ならないのは何でなのでしょうか。

彼のことがまだ好きなんでしょうね。

きっと何をしても悪く捉えられてしまう今の状況を頑張って乗り越えてほしいと思う。

でももう私にはきっといままでと同じように応援することはできません。

活躍する彼の未来を信じていたけど、もう限界が見えてしまったと思ってしまったから。

自分が本気で応援していた人が干されて落ちていく所はみたくありません。

ファンについて来てくれるよねと言っていましたが、この事があってもという意味だったんですか。

私は今のあなたにはついていくことは出来ません。

もし彼がこれから復活するならば、信じてあげられなくてごめんなさい。

今まで勝手な理想を押し付けてごめんなさい。

それでも応援してきた事に後悔はありません。

たくさんたくさんありがとうございました。

あなたのことが本当に大好きでした。

できればもっと応援していたかった。

活躍するところが見たかった。

あなたのファンになれて本当に幸せだったよ。

勝手にファンになって勝手に応援していた私が勝手ついでに伝えたい事。

簡単に離婚はしないでください。

ずっと幸せな仲良しな夫婦でいてください。

一気に2人も守る人ができて精一杯かもしれませんが、周りにいる仕事仲間も大切にしてください。

どうかあなたが今まで築き上げてきたものがこれ以上崩れないことを祈ります。

おめでとうと言えない駄目なファンだったけど、何年後かに結婚してよかったねと言わせてほしいです。

あなたの笑顔が大好きだったからずっと笑っていられる未来になることを願っています。

明日お相手様に高いと言われた2万のチェキ会があります。

私だって高いと思いました。

でも彼が出したいと言っていた本を出せたことが嬉しくて、日本で初めてのチェキが撮れるというイベントが嬉しくて、ちっとも惜しいとは思いませんでした。

明日が来る前に矛盾だらけの気持ちを吐き出す場所がほしくて書きました。

私はガチ恋でもなんでもありません。

もしもこんな出鱈目な長文読んでくださった方がいらっしゃいましたらありがとうござます。

彼に会うのが今とても怖いです。

まだ行くか迷っています。